el rabo de oro..

son las 10 de la mañana,, estoy tramsmitiendo en vivo desde un bar super VIP VTP PPP de la zona costera de punta chingona en la localidad de PLAYA CHICHONA,, donde todo se vale y tu mismo hases tus reglas ves?? el bar se llama EL RABO DE ORO.. aqui venimos los mas influyentes personajes qu mas hasemos por nuestra patria,, osea wey,, puro rockstar y pura estrella de television y del deporte.. por lo mismo la entrada es muy restringida y exclusiva,, pero para un guerreo hurbano acostumbrado a lo extremo,, no ay cadenero qu lo dentenga..

la verdad aqui no ay hora de salida,, segun la ley local,, puedes tragar cagada (beber trago en dialecto hurbano) hasta en las banquetas,, los oxxos y 24s y 7selevens te venden trago las 24 hrs de todo el dia,, y los antros y cantinas cierran hasta qu se retira el ultimo distingido cliente wey,, chingon no??

aparte wey,, yo soy cliente distingido,, yo creo qu por mi refinada educasion y amable trato cuando llego sobrio a este bar,, al chile pelon a veses llego calibradon y soy el cliente mas difisil de complaser,, muy exijente ves?? qu si no me destaparon mi frasco de tequila,, qu si no me pusieron mi cenisero limpio,, qu si me molesta la musica popera qu pusieron,, qu si el mesero anda de gato queriendose ligar a mis putitas,, qu si mis putitas ya no me hasen jalon qu por qu bebi demasiado,, bla bla bla.. aun asi wey,, me tienen muchas considerasiones aqui wey,, por eso sigo viniendo al RABO DE ORO y les sigo consumiendo cuentas de escandalo pagadas por empresas fantasmas wey..

hoy wey,, aparte del plaser,, tambien estoy por un negosio retorsido de esos qu me llenan el hojo,, me traje conmigo a un gato qu conosi en una tabla (table dance en dialecto hurbano) al la qu fui la semana pasada,, EL LEONSITO ROJO,, el gato parese ser un experto en trucos para subirse la vitalidad hechandole clave al control,, y tambien sabe trucos de seguridad y logistica de trucos dentro de los antros,, y como yo me llevo de popotes con el dueño del RABO DE ORO pues lo he presentado y se cayeron bien los pendejos,, ya brindaron y ya firmaron un truque,, a mi claro,, me toca una rebanada del pastel por ser el qu junto a estos dos empresarios y ademas me dan cortesias en el bar por uno o dos años wey.. asi de chiludo estubo el trueque ves??

pero yo no soy pendejo,, yo se qu estos weyes son ambisioso,, y qu si me pongo pendejo y/o pedo o hasta super jilipollas,, se van a provechar de mi confusion para darme baje con mi tajada del pastel o con las morras que nos trajimos del LEONSITO ROJO,, me llenaron el hojo las morras y me las traje como acompañantes wey.. ademas el gato este me dio un super presio grasias a qu los extorsione con el argumento de qu son extranjeras y no tienen papeles en regla,, seria una lastima qu esos jugosos traseros se desperdisiaran si alguien diera aviso a las autoridades pertinentes y tubieran qu ser deportadas las pendejas y el pendejo del gato entambado por pollero ves??

despues de varios tragos y varios habanos y varios repregones de las muñecas estas,, me dieron ganas de hir a miar,, me estaba aguantando por qu no confio en estos ampones,, ni ellos en mi.. pero las gotitas asesinas ya estan cabronas,, tengo qu soltar esta medaya ya wey,, asi qu me levanto y subo las escaleras.. pero no voy solo wey,, no soy pendejo,, cuando hando con ampones de esta calaña siempre traigo a mis guarros (pobresitos malnasido contratados y entrenados para matar con un super chingon uniforme qu les hago husar) y mis guarros troperos siempre me cuidan la espalda,, no me dejan solo ni para cagar,, asi qu subieron conmigo hasta el baño,, al fin qu ellos tambien ya se estaban miando pero no podian subir hasta qu a mi se me hinchara el guevo,, o la vejiga,, lo qu pasara primero..

al pareser los pobres diablos tenian mas ganas qu yo de miar,, asi qu los deje pasar,, de todas maneras yo ya habia miado en un rincon de las escaleras la mitad de lo qu se me queria salir,, asi qu me prendi un tabaco afuera del baño y desidi haserme pendejo un rato.. cuando se abre la puerta de a lado wey.. la del BAÑO DE MUJERES WEY!! y qu se asoma una de las muñecas qu sacamos de la tabla.. hasiendome una invitasion inadecuada si viniera de una señorita bien,, pero esta muñeca era una guarra,, una golosa wey,, queria romper las reglas del establesimiento,, y las queria romper conmigo,, creo qu ella sabia qu cuando yo rompo una regla,, no me detengo y rompo todo lo qu me encuentre de frente,, asi sea un jugoso trasero..

ahora debo tomar una desision,, pensar con la cabesa (pues esto se ve sospechosamente fasil) o pensar con el rifle (el rifle de un guerrero hurbano jamas se le niega una petision de esta indole wey),, espero qu no sea una trampa del destino y esta muñeca sea una prima lejana o una hija qu no conosco,, o mas peor wey,, qu sea una trampa del dueño del RABO DE ORO para agarrarme como el gepardo de santa julia ves??

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つづく

eureka!! otra estefania..

pues me dije wey,, manos a la obra,, ya estubo bueno de que utilise mis poderes solo para mi regosijo,, para la pura diversion ves?? una ves super man dijo,, con un gran poder viene una gran responsabilidad y obio chingo de diversion y prepotensia,, pero basta de eso wey,, un guerrero hurbano debe agradeser el don qu le han dado y sacrificarse para mostrar responsabilidad ves??

asi qu en esta ocasion,, me puse a pensar,, como resolver un problema de mi sociedad con mis poderes,, y despues me pregunte,, pero cuales son mi poderes?? veamos,, puedo viajar en el tiempo y estoy chiludo,, ok estamos deacuerdo en eso,, asi qu me puse a pensar en qu podriamos mejorar.. y EUREKA!! qu me viene otra estefania,, una revelasion espontanea ves??

asi qu me subi a mi delorian,, y me di un viajeson hasta los 70`s,, estaba a punto de probar mediante una prueba si era chingona o no mi idea,, si es qu podia funsionar,, en putichinga llegue a la ciudad de los angeles,, en 1976,, y busque a una actris novata y qu aguantara un piano,, yo sabia grasias a qu venia del futuro qu llegada una edad adulta esta actris se volveria lesbiana,, asi qu desidi evitarlo..

despues de presentarme con ella y compartir los correspondientes sicotropicos (en los 70s era de lo mas normal y educado drogarse) nos fuimos a bailar bugi bugi a la discoteca,, despues de bailar mucho y seguir consumiendo sicotropicos,, nos fuimos a la cama,, hise huso de mis mejores estrategias en el sexo peyorativo,, y llegada la mañana le saque un autografo como prueba de mi viaje en el tiempo,, le aplique algunos viejso trucos de cama hasta cansarla,, se durmio y me fui sin despedirme para ahorrar momentos incomodos.. me subi al delorian y me regrese a mi epoca.. ahora solo me quedaba revisar los resultados de mis actos en wilkipedia..

y qu creen manga de mojones.. CAMBIE LA HISTORIA WEY!! ustedes no lo recuerdan por qu no viajaron conmigo,, pero resulta qu esta actris era de las mas fuertes malas influensias en la juventud de la epoca actual,, toda una alentadora de las deviasiones y de las drogas,, super carnala de paris hilton y ladi gaga,, pero ahora,, es super recatada con sus desviasiones y sus consumos de drogas.. ademas le deje un hijo en el horno..

conclusion.. tal ves si no me hubiera hido sin despedirme de la actris,, no hubiera guardado rencord hasia nosotros los hombres cabrones para despues volverse lesbiana,, digamos que lo gay no se quita por qu se nase con ello,, pero a punta de chilasos se le puede educar a alguien a no ser una loca gritona y moderar sus desfiguros.. yo con eso me doy por bien servido..

cuidado LIGA DE JUSTISIA GAY!! las superamiguis ya tienen en este guerrero hurbano a su criptonita,, su peor enemigo.. ahora solo me falta una heroina con superjugoso trasero con super frescos melones qu se habiente la chamba de viajar al pasado y dar de probar sus frutos a los futuros jotos y asi la piensen dos veses antes de descararse..

por qu ser machin,, es lo mas chingon!!

y tenemos derecho a expresarlo..

no nada mas los jotos tienen derechos..

si eres heterosexual y te incomoda

la liga de la justisia gay,, EXPRESATE WEY

tu tienes derechos,,

haslos valer broder..

NETOLANDIA!!

ok wey,, voy a hir al grano,, sigo jugando con el tiempo viajando en mi delorian,, esta ves me translade a la epoca del original wald disney,, chilly willi y el pajaro loco,, alla por 1941,, y hise qu hisieran un programa piloto sobre las aventuras del guerrero hurbano para ver si jalaba la idea y al regresar en el tiempo tuviera mi propio "parque de diversiones hurbanas" ves??

se que tal ves ellos no estan preparados para esto,, pero a sus hijos de ellos les encantara!! (donde eh escuchado eso antes??)

si mi perpicas idea dio resultado,, en estos momentos debo ser archiretecontraputimillonario wey,, solo me resta salir a buscar mi parque de diversiones hurbanas y tomar el control qu me pertenese,, obiamente en lugar del raton miky mause,, la mascota ofisial sera la rata sin hojos,, y el parque debe llamarse algo asi como netolandia,, debe haber uno en orlando,, otro en fransia y otro mas en florida,, y si no ay uno mas en ixtapaluca para los pobresitos malnasidos,, me encargare d construirlo..

amiguito,, no olvides desirle a tus papas qu te lleven de vacasiones a netolandia,, diles qu adquieran su viaje vtp vip ppp en una agensia de viajes de rpestigio,, como la agensia de viajes intertemporales "perdidos en el tiempo",, y diles qu en la escuela se burlan de ti por pobre,, por pendejo y por qu eres el unico qu no ah hido de vacasiones a netolandia!!

festejo chichon!!

ahora qu el equipo de mis amores regreso al camino dela gloria,, creo qu es lo justo haser homenaje a la epoca dorada del cruz asul,, esa epoca dorada duro 90 minutos y su climax duro como 3 segundos.. (ay clientes de M-Forse qu les dura menos el climax ves??)

me refiero al partido contra el pachuca en donde nos los chingamos por golisa ves?? 4 a 1 papa,, salieron del estadio de ellos sangrando de la cola y de la nuca,, por qu fueron violados de la cola y del craneo wey!!

y para poner la ceresa en el pastel,, una guerrera asul festejo en vivo y para todo mexico,, de costa a costa wey,, con sus frescos melones de ella al aire wey!! un momento clasico boder!!

trivia.. el festejo original de la guerrera asul en el cruz asul - pachuca,, es en realidad un refrito de otro afisionado al club cementero..

en el torneo de 1997 cuando quedaron campeones,, en el gol de carlos hermosillo de penal,, con la cara sangrando ante un portero putito argentino con brisio como albitro.. un estudiante de ingenieria chingon,, qu venia de la costa y se vestia con bermudas y hawaiana, se encontraba en el estadio,, al caer el gol y ver qu la camara de tv asteca lo enfocaba,, festejo el gol brincando de alegria,, aventando cervesa entre la afision y a consecuensia de los brincos y la adrenalina,, se le salieron los webos de las bermudas y rebotaron una y otra ves contra una afisionada en una fila de enfrente,, el insidente desato una epica trifulca entre el novio de la afisionada rebotada testicularmente por el estudiante de ingenieria y sus amigos de el y mas afisionados del cruz asul y unos americanistas colados qu fueron violados del craneo,, las esenas originales fueron borradas por la televisora y el insidente fue sensurado por los medios debido a las monumetales caracteristicas de los testiculos del futuro ingenieron chingon qu rebotaron entre los afisionados una y otra ves durante los 9 minutos y 42 segundos qu duraba la grabasion.. se rumora qu algunos sitios de internet han subido el video de caracter clandestino..

"este poste trae a la memorio otro poste de webos,, el poste de la perra ranchera.. otro clasico de antaño wey.."

mamando en la playa..

ahora qu andaba disfrutando de las mañanas asoleadas de playa chichona,, desidi tomar una caminata por la costera wey,, baje a la zona de la arena con un turboneitor (redbull con alquitran) en mano y comense una agradable caminata mañanera..

las bañistas andaban amigables,, no habia mucho tornillo mamer qu lo opacara a uno,, el clima chingon,, mi trago favorito estaba resbalando chingon,, y ni me acordaba qu era entre semana y yo debia estar en la obra trabajando,, todo marchaba chngon..

justo cuando hise un descanso en mi caminata mañanera para intentar prender un puro de aroma amaderado wey,, y asi contemplar las holas del mar rompiendose contra los jugosos traseros qu ya se bañaban en las aguas de playa chichona,, qu me encuentro con una situasion qu me puso entre la espada y la pared ves??

osea,, si qu ternura,, la mama y su hijo de ella,, pero wey,, estos son espacios publicos vip vtp ppp,, no queremos auyentar turistas con estas esenitas de medio pelo,, esto esta bien para la terminal de autobuses de la estrella blanca o algo asi guajolotero ves??

por otro lado,, la mamasita no estaba nada mal,, y no estaba enseñando nada qu no estuvieran enseñando otras morras de 20 años,, al mismo tiempo a tan solo 50 metros de donde estabamos parados,, en un esenario de la cervesera gallo..

asi qu me abotone mi camisa hawaiana,, me subi las bermudas y me aproxime a la persona esta.. le dije qu esto era incomodo,, qu no era qu me hisiera de la boca chiquita,, pero qu no se podian permitir desfiguros en esta zona de la playa,, qu le pedia de la manera mas atenta qu se retirara del lugar y continuara con sus actividades de caracter personal en privado ves??

a lo qu la señora me respondio.. oiga como se le ocurre,, yo solo estoy amamantando al mi hijo,, bla,, bla,, bla,, a lo qu la interrumpi,, con su compermiso señora,, estoy hablando con el niño..

como te decia wey,, mirate nada mas,, chupando en via publica a tu edad,, andas mamadisimo wey,, y en compañia de una mujer semidesnuda,, broder,, al chile pelon,, bien por ti tigre,, pero esos desfiguros a esta hora de la mañana solo se hasen en privado ves?? me vas a auyentar la clientela wey..

la señoria volvio a meter su cuchara disiendo.. oigame,, qu son esas tonterias?? mi chiquito apenas puede hablar tres palabras y ya lo quiere extorcionar?? solo lo estoy alimentando..

a lo qu yo replique,, aaasshhhh.. señora,, agarre la onda,, no es fasil para mi,, de hecho hasta se me alboroto el apetito a mi tambien,, no me gustaria tener qu pedirle qu se retire estando usted tan bonita,, pero tampoco qu la clientela se sienta en un ambiente de balneario chilango,, entonses,, mejor vamos a buscar una solusion par ambos dos,, ayudeme a ayudarla,, digale al niño qu se ponga la del puebla con su chupe y aqui la dejamos,, va?? o como nos arreglamos??

moraleja,, no trates de haser negosios de hombres con chamacos de 3 años,, mucho menos si son negosios corruptos y muchisimo menos enfrente de sus mamas de ellos,, suelen ser sobre protectoras y sobre reaccionarias.. y si te disen qu te van a poner la botella por sombrero,, wey,, no te rias con ella como si fuera un chiste,, te va a reventar tu cervesa en la cabesa ves?? y son minimo 5 puntadas en la clinica y 36 horas bajo arresto..

qu alguien me traiga tabacos wey!!

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chupando extremo (mujer vs rata)..

erase una ves,, un peculiar personaje con peculiares ideas,, era el inventor del pueblo,, ingeniero de profesion y un gran afisionado al trago de gueso colorado.. fue bautisado como ernesto jose III de la borboja,, pero en el pueblo lo conosian mas mejor como el neto,, era corriente en su trato,, carecia de educasion y oviamente era la verguensa de la realeza,, fue desterrado del castillo para ir a vivir entre el pueblo,, como a el le gustaba,, entre cantinas y peleas de callejon..

pero un dia de osio y aburrimiento extremo tuvo una idea,, decidio haser un experimento para definir quien era mejor compañero de copas,, ya qu en su experiensia,, tomar con chamacos era mala idea,, y tomar con los hombres del pueblo siempre lo llebaba a el mismo desenlase,, pelea extrema de botellas rotas en el callejon,, pelea extrema de navajas en el callejon,, y en dias feriados,, peleas extrema de gallos en el callejon.. asi qu despues de un arduo escrutinio,, selecciones y eliminasiones,, dos elementos quedaron para su prueba final,, una mujer (una vieja vesina de neto llamada amelia) y una rata (su vieja amiga la rata sin hojos).. el experimento seria,, chupando extremo,, mujer vs rata..

asi entonses,, se sentaron en una de 90 x 90,, neto,, amelia y la rata sin hojos,, pusieron musica norteña y abrieron una botella de wisky a petision de la rata sin hojos,, le pegaron en las rocas a toda la botella,, afortunadamente amelia la vieja vesina es una bebedora frecuente,, y aguanto toda la botella,, a la qu se vio tambaleandose fue a la rata sin hojos,, qu aparte qu no podia ver bien,, habia qu ayudarle a husar una pajilla para tomarse el chupe por qu ademas era chimuela,, incluso uno de sus dientitos se le cayo en el cenisero.. ya comensaba a malacopear la rata sin hojos..

despues de la de wiskas,, abrieron una botella de vodka y cambiaron la musica norteña por salsa colombiana a petision de amelia,, las aguas se podian mesclar a gusto propio,, neto la mesclo con agua mineral y un twist de 7up,, amelia lo mesclo con jugo de piña,, y la rata sin hojos lo mesclo con frutsi de uva,, qu para recordar su infansia.. neto,, sigio tomando nota de los cambios de estado de animo de los elementos a estudiar,, amelia se puso caliente,, hasia insinuasiones de caracter sexual y transexual,, pero mantenia el equilibrio.. la rata sin hojos mas sin en cambio,, presentaba aun mas anormalidades,, la pansa mas inflamada,, solo podia seguir bebiendo rescostada y seguia perdiendo muelitas qu dejaba por toda la mesa.. ademas de tirar su vaso y dormitar por periodos de 5 segundos cuando amelia se ponia a hablar de su exnovio..

despues de acabada la botella de vodka,, era obligatorio en la prueba la etapa vicentenaria (este año esta de moda y todo tiene qu llamarse asi),, asi qu abrieron juntos una botella de tequila y cambiaron la cumbia colombiana por un repertorio de musica ranchera (excluyendo todas las canciones del potrillo qu hase de la musica ranchera algo gay).. y comensaron los caballitos.. la rata sin hojos se negaba a caer,, aunque neto le recomendaba qu ya se fuera a dormir a su hoyo,, la rata sin hojos desia qu todavia podia seguir tomando,, qu le sirvieran otra,, por donde solian estar sus hojos se le salian unas como tripitas qu se inflaban cuando la rata se enojaba.. asi qu neto mas mejor le sigio sirviendo,, pero amelia,, ya no hablaba solo de sexo,, ya ni hablaba de su exnovio,, ya le pedia,, es mas,, le exigia a neto qu le hisiera un hijo,, qu ya se le estaba pasando la edad,, qu queria con el hijo una pension para meterlo en las mas mejores ecuelas,, y nas vacasiones despues del parto,, le estaba plantando todo el plan a neto como si fuera algo muy inteligente.. obiamente,, amelia habia hido mas alla de la malacopeada..

neto ya no veia qu fueran a llegar muy lejos esos dos elementos,, pero la prueba era extrema y tenia qu seguir,, asi qu mas por cumplir qu por festejo,, saco una plancha de cervesa gallo,, y a abrir latas hasta qu uno de los dos cayera,, era como una muerte subita.. despues de un seis,, amelia por fin cayo,, se mio y se quedo dormida en el suelo,, la rata sin hojos,, andaba hasta el osico,, perdio casi todos los dientitos,, pero aguanto vara.. no se mio y no se denigro,, no ofresio ni pidio sexo,, mucho menos qu le mantuvieras un hijo,, el resultado era claro,, la gandora era la rata sin hojos,, se puso la peda de su vida,, daba asco embriagarse con ella,, pero no se ponia agresiva ni le venian ideas idiotas a la cabesa..

asi qu contento neto,, desidio ahora si festejar con su nueva compañera de parrandas,, y desidio compartir con la rata sin hojos su bebida favorita,, la turboneitor.. qu no es otra cosa qu una lata de redbull con alquitran.. neto las guardaba celosamente en una hielera portatil qu lleva siempre en su valiant acapulco,, solo la comparte con sus amigos.. se tomaron un seis de turboneitors,, la platica se puso mas amena,, pero en cierto momento neto se encontro hablando solo,, la rata sin hojos no le sigio la platica,, al revisarla para saber si aun podia seguir la fiesta,, la vio medio hinchada,, fria,, y como qu no respiraba mucho,, maldita sea mi suerte!! exclamo neto,, paresia una compañera a nivel para las pedas,, pero no aguanto la prueba extrema,, ves??

entrevista hurbana..

"hase un par de semanas fui victima de una entrevista muy chingona de un broder hurbanos qu tengo,, oxnet,, un casador de notisias con olfato de rinoseronte,, no se le va una wey,, asi qu nos sentamos y le dimos seriedad a este asunto,, una entrevista hurbana,, sin la mariconada de crusar la pierna como vieja qu para verse mas intelectual,, la entrevista original la puedes ver wey en el blog de oxnet,, valiomadre.com,, esta chingona ahi por qu puedes ver todos los comentarios de los refractarios qu tengo ahi,, se espinaron un poco algunos,, otros agarraron el pedo ves?? toda la entrevista es narrada por este broder al estilo de los años maravillosos wey.."

No sé exactamente cuándo supe de él, pero recuerdo que, a diferencia de otros compas, yo me dije: “ah cabrón este vato sí esta más loco que yo”. Hace algún tiempo, aún creo que antes de que se le diera espacio en Hazme, me atreví a publicar un “poste”suyo en este congal -lástima que el archivo histórico valió madre, sino ahí lo veríamos- y pues digamos que a unos les gustó y a muchos no. Pienso que independientemente de que pueda ser un cabrón que se haga pendejo, el Neto, de quien hablo, vale unas líneas, aunque se para tirar desmadre, total él mismo es un desmadre Muchas de sus entradas en su blog, aunque llenas de mala ortografía -para aquellos que cuidamos el lenguaje, aunque fallemos de vez en vez- tienen su valor, por la imaginación que despliega al escribirlas, no digo redactarlas, porque si está bien cabrón. Un día me lo encontré en la Cantina en Hazme, le pedi su email, chateamos un rato y le envié unas preguntas, le pedí las contestara; le dije que era una entrevista, para caerle al desmadre y he acá los resultados:

De entrada, como en la tele, me fui por algo muy personal y a boca jarro le dije: ¿pagarías por tener sexo?. Su respuesta fue: “Nunca lo eh hecho ni lo volvere a haser..”

Como sabemos él mismo se define “Guerrero Hurbano” y por lo mismo le cuestioné qué debe hacer un cabrón de esa naturaleza para considerarse como tal, su respuesta: “Jamas negaria a un broder,, jamas negaria la caminera,, jamas se inbolucrara con sexoservidoras de medio pelo por qu te pegan los acaros (no se bien qu son acaros pero eso le dijo su doctor a un amigo de un primo qu le paso una ves)..

Alguna ves leí que hizo el amor con un animal. Le pregunté por sus sentimientos luego del encuentro sexual y sus palabras fueron: “Haser el amor?? Un guerrero hurbano hase el sexo,, lo hase extremo y lo hase bien,, ademas,, nunca le hise el sexo a la perra esa durante mi pubertad,, lo intente,, pero el rifle de un guerrero hurbano es de calibre pesado y no embonaba,, asi qu se quedo en tersera base ese pedo..”

Muchos creen en los astrólogos, maestro, le dije, para luego agregar. ¿tu crees en los astros, qué opinas de ellos? Ni tardo ni perezoso su respuesta fue esta: “Son una manga de charlatanes,, nunca he visto una astrologa de jugoso trasero qu justifique qu yo le ponga algo de atension,, yo solo creo en superman qu handa alla arriba y siempre nos esta viendo..”

El mundo está lleno de pendejos, le comenté, que opinas de ellos. Su respuesta: “Todo mi respeto wey,, yo me rodeo de gente pendeja para verme mas chingon en las cantinas,, empleo gente pendeja en mis empresas de dudosa reputación para qu trabajen mas por menos,, y finalmente,, los productos de mis empresas fantasmas van destinados a gente pendeja qu no los necesita peor los compra,, es la base de nuestra economia ves?? asi qu les reitero todo mi respeto..”

Un misterio es la ubicación de Playa Chichona, algo que no reveló pues aún cuando le pregunté dónde queda y cómo dio con ella respondió: “Es un lugar reserbado para gente muy vip ves?? no puedo dar a conocer su ubicasion,, solo se llega con invitasion personalisada goleden card all exclusive vip vtp ppp proporcionado por algun residente o alguna estrella del rock o el deporte,, una prima qu antes era mi amante en las navidades fue la qu me metio una ves de contrabando,, hise lasos muy estrechos con la crema y nata de playachichona y ahora ya tengo derecho divino y sanguineo a disfrutar de sus calidas mujeres y su ardiente clima..”

Neto no tiene traumas. Ya desde niño, salió abusado y aunque no me contó cuál fue la primera impresión de su madre al nacer si me dijo que “Wey no mames,, no me acuerdo,, lo mas remoto qu recuerdo es como a los 3 años qu me quise fajar a una niña de mi edad en un juego de la feria,, pero sus papas de ella se pusieron muy espinosos,, desde crio ya pintaba para tigre,, pura percha de campeon ves??

Uno de sus “postes” más jalados fue México 2059, ¿por qué no te pusiste mas sexoso y lo titulaste México 2069, le pregunté, y dijo: “Por qu todo lo relacionado con neto tiene qu ver con sexo?? Es decir wey,, estoy consiente de qu me ven como un dios sexual,, y tal ves lo sea,, pero eso no quiere decir qu lo sea o qu todos mis postes sean sexuales,, qu de hecho lo son,, pero el caso es qu no lo invente,, traia 100 pesos en la mano,, se los puse de gasolina al delorian y eso alcansaba para un viaje de 50 años,, si no me hubiera comprado esos tabacos en la tienda tendria 120 y le habria atinado al año sexoso ves??”

Su frase famosa, “violado del craneo”, cualquiera la puede usar, no tiene derecho de autor, pues “Todo aquel qu en algun momento de su vida,, o continuamente recurra a la violación de craneo para victimar a un refractario o contrincante de pelea callejera,, tiene derecho a husar la frase,,”

Pasamos también al plano de la fisiología humana y lo interrogué: ¿por qué aguantarse una cagada? Su respuesta no me dejo dudas: “No se wey,, yo no me las aguanto,, las dejo fluir en el estado qu vengan,, tan pintorescas como las mande mi sistema de evacuasion ante catastros..

Regresando al plano de la relaciones personales le dije: una de tus frases es: “ok, el que calla otorga, afloja y desea”, entonces ¿cómo fue tu primer encuentro sexual con una mujer? Y dijo: “Esa frase la huso para efectos legales,, una ves aplicada la morra en cuestion no se puede hechar para atrás por ley,, o suelta cariño o llegamos a las instancias pertinentes ves?? mi primera ves fue cuando yo comensaba la secundaria,, con una morra de prepa,, en su casa de sus papas de ella,, en un baño con peluches navideños,, se qu es medio cursi wey,, pero estaba en mi punto,, tan maduro qu ya hechaba leche por la cascara y tenia qu tronar ese ejote donde fuera.. chingo wey,, al chile pelon,,”

Del sexo brincamos a la política y le pregunté dónde estaba Mario Aburto cuando asesinaron a Colosio. Tajante respondió: “En el video se ve clara mente wey,, no se para qu buscarle dos pies al gato sabiendo qu tiene dos,, osea,, el gato de colosio,, el caso esta cerrado,, colosio estaba en contra del aborto,, Mario aburto era el santo patrono del aborto,, uno delos dos hiba a matar al otro,, lastima qu gano el mal wey..”

Una de las cosas más cabronas que ha dicho es que todas las mujeres son un dolor de ano, por qué, le pregunté. Tras decirme que soy un wey, me aclaró: “solo lo puede entender o explicar bien quien haya estado casado o rejuntado y haya alguna ves tenido hemorroides sangrantes..”

Tu fascinación por los jugosos traseros es notable. Descríbeme cómo debe ser y a qué sabe un jugoso trasero, y describió: “Sabe a gloria ves,, es como las hamburguesas o los jochos,, o cualquier bocadillo al qu puedes darle el bocado con la medida exacta qu tu quieres,, de lo contrario,, un trasero de paletero en bajada,, es como el pescado espinado o el pollo,, tienes qu andar buscando donde ay carne y donde ay gueso,, y no sabe igual ves?? tampoco confundirse con trasero de hipjopera rastafari,, esas qu tienen gelatinas del tamaño de mi barriga por nalgas,, eso no va conmigo wey,,”

De niño, le comenté, seguro engañaste a tu madre y pusiste cara del Chavo del Ocho regañado, qué te merece, cuál es tu opinión de los personajes de Chespirito: “Al chile pelon,, no me debajan verlos a los chespiritos cuando era niño,, me desian en casa qu me hiba a volver pendejo de grande por ver esas tonterias del chabo,, pero al chile pelon,, yo me las ingeniaba para escabullirme al cuarto de la sirvienta del vesino a ver el chabo y a la popis,, y a la chaba y sus pompas de ella ves??”

Hubo tiempo para el fútbol y lo interrogué sobre aquellos que odian al Cruz Azul y le van a Chivas, América,Pumas, etc. Su respuesta, fruto de una depresión por las derrotas de su equipo de albañiles, fue: “Qu pueden comer pasto manga de orangutanes,, le hisieron trampa al cruz asul,, es el campeon legitimo en lo qu a mi respeta y el resto de los equipos le tiene qu rendir culto,, temer y alabar,, sobre todos los del america,, qu bien quieren a nuestros delanteros super chingones como el hombre sin miedo..”

Antes de que se me pasara lo cuestioné sobre que se debe hacer para mejorar la educación de los jóvenes y niños de este país, pragmático, bueno así es el Neto, aclaró: “Para qu mejorar si puedes lograr resultados con lo qu ya tienes wey,, es decir,, en lugar de andar intentando mejorar cosas,, mas mejor emplear ves?? yo prefiero emplear a los jóvenes y niños de una ves qu seguramente ni quieren ni pueden terminar una escuela,, mas sin en cambio,, si yo les ofresco chambear por salarios qu les alcanses para sus bubulubus y sus paletas payasos,, y de ves en cuando llebar una coca de dos litros a la casa,, pues ya estan ganando,, en la escuela no les pagan wey,, asi entramos en un esquema de ganar-ganar,, ganan ellos,, gano yo..”

Como buen mexicano que les gustan los trasgos u alcoholes lo cuestioné sobre la cerveza Gallo, la más barata que jamás he tomado y me dijo: “Claro qu lo consejo qu los demas la consuman,, no quiero qu truene esa unidad de negosio,, pero yo no lo volvere a haser.. al chile pelon soy medio refinado para mis resacas..”

Sobre sus recuerdos le pregunté por qué los 80’s fueron la mejor época y dijo: “Por qu no habia homosexualidad en las caricaturas y de hecho los personajes se podian morir de verdad,, hoy dia los reviven en el siguiente capitulo y no sabes si es niño o niña o ambos dos wey..”

Ya que andas en la blogosfera, y que la probabilidad de ser secuestrado, que te roben tu identidad o tus datos es cada más latente que aconsejas a los blogguers, vaya una especie de Manual de Carreño, pero autoría de Neto, y dijo: “Nunca seas tu mismo,, nunca luches por lo qu crees,, discrimina simpáticamente,, presume de tus carencias,, investiga en wilkipedia y haste el qu todo lo sabes y ya descubriste el complot mundial.. detesta a todos los gobiernos y a todas las religiones,, a todas las marcas y a todos los canales de television,, sobre todo a los noticieros.. y nunca de los jamases,, des datos de tu tarjeta de banco azteca en algun blog porno qu cobre por descargar material husado.. al chile pelon te hasen pendejo.. y de despluman bien hojeis..”

Es nice, no hace cosas “gatas” y por eso le tuve que preguntar sobre la piratería…. “La pirateria wey,, es para pobres y pendejos,, yo mas mejor voy al cine o las descargo de Internet las peliculas,, pero never de limon compraria un disco pirata,, esta medio gato ese asunto wey

Ya para finalizar le pregunté su opinión sobre la política mundial, a tono con la idea, pendeja por cierto en muchas mujeres, de que Peña Nieto, por guapo nada más, debe ser presidente de este país, y por eso le pregunté si todos los negros son feos o solo Obama es guapo y me salió con esto: “No se wey,, esas son joterias.. preguntame por las mexicanas,, en todos colores y sabores son las mujeres mas sensuales,, mas bonitas,, mas simpaticas y mas mejores de todas,, y al chile pelon ya he comparado con otros ganados..